当下我们讨论的爱情观是恰当的吗？

现在我们听到的很多关于爱情的流行见解，在我看来是非常成问题的。这里面的一个核心观点提炼出来就是，你要爱自己。“千万不要丧失自己的主体性”，“在任何关系当中你要保持一个独立的自我，不要迷失自我、丧失自我”……原则上，这些都是对的。但问题在于，永远保护着自己，盘算好自己在这段关系中的得失，不做或者少做奉献，才算是真正的爱自己吗？不幸的是，当今的流行文化鼓励我们这样做：既要对爱情满怀期待，同时还提醒你要小心谨慎，教给你各种心理防御措施。这套话术中，要么认为爱情是一个幻觉、一个神话；要么说爱情就是简单的，无非是利益共同体、利益权衡的计算；或者说爱情就是荷尔蒙；再或者是把它工具化为谋取金钱利益、社会地位或者性的工具。这样一来，爱情的神圣性就被消解了。你是无法得到那种所谓的“向往的爱情”的，于是又会有人跳出来说“人不应该相信爱情”……当下人们关于爱情的普遍焦虑大致由此而来。

现在市面上流行的许多爱情技巧，问题到底出在哪里呢？

比如说有一种是教你如何在爱情中保持主动权，其实就是在教你如何欲擒故纵。你如果发一个短信给他，要是一天不回的话，你必须要等3天甚至与5天之后再发。你不能主动，要让对方变得积极主动，这样你就可以进退自如、泰然自若。如果达到这样一种状态，你就成功了。然后还有一种大家经常纠结的说法是，“你要找一个爱你的人而不是你爱的人”。找我爱的人我就非常被动，我可能要去追求他，非常累，我可不想这么累。所以还是找爱我的人吧，起码我是舒适的、安全的。还有，你是要主动表白还是等着诱导别人，让人家表白。因为表白是一个有风险的举措，意味着你可能一定程度上打开了自己的防线，你是不设防的，陷入一种脆弱的（vulnerable）的局面，这会让处于一种危险的境地。所以在爱情当中，许多人把安全感、确定性放在第一位。但是大家想想，我们来到这个世界到底是为了什么？是为了安全感吗？所以我觉得如此诸般问题的症结就在于，我们现在有一个趋势，想驯服爱欲。

爱欲（eros）本身是强健的、有生命力的，然而我们却想着要去驯服它，把它变成温顺的、听我们支配的、听我们使唤的宠物。这让我想起了有一期《奇葩说》的辩论题目：“如果你的爱人不喜欢你的宠物，你是放弃宠物还是放弃爱人”。大部分人选择放弃爱人，因为爱人不如宠物那么温顺。问题是，这样一种小心翼翼精于计算的自我保护方式，可能不是你自己爱自己最好的方式。它不是一个让你安定、稳定和自信的来源，反而成为一种自我怨恨、纠结、抑郁的来源。在我看来，现在爱情的衰落，大家对“爱情不存在了”的感叹，或者在爱情当中的挫伤，跟我们试图驯服爱情的趋势是有关系的。驯服爱情意味着什么？意味着把爱情和爱人变成我们完全可以掌控的、可以理解的、可以支配的，让我舒服的、适宜的这样一个存在。这会产生两个问题。第一，你的驯服，无论采取什么高超的技巧——博弈论的技巧、PUA的技巧，最后可能会让自己陷入一种永不停息的动态斗争当中，因为一个真正的他者是不太可能被驯化的。第二，即便是你驯服成功了，这也意味着你失去了爱情中最精彩的部分。爱情是一场奇遇，让你打开一个完全不同的世界，让你自己的生活发生重要的变化，有的时候甚至是根本性的改变，让你进入另外一个世界。

我们经常听到一种说法，找人还是要找门当户对的。为什么呢？门当户对的人，你们的早期成长是一样的，教养是相似的，所以三观也相近，品味偏好也一样，喜欢的东西也差不多，这样就是两个人完全的和谐。