“无论衰老以何种形式出现，我只有去接受。”在新作《初老的女人》中，伊藤继续书写人生后半场的各种体验。伊藤本人拥有一段相对传奇的人生，20岁患厌食症，35岁患忧郁症，离过婚，40多岁去美国生活，55岁和美国画家同居，有三个女儿都在美国，大女儿未婚先孕，伊藤潇洒地当了外婆。在父亲去世前，她每个月长途往返于美国加州和日本熊本，父亲去世后，每天跳尊巴，瘦了4公斤，重新穿回牛仔裤。62岁的伊藤重回日本，一边在大学任教，一边带着狗狗开始晚年的独居生活。“现在身边一个家人都没有了，我真的自由了。”伊藤在不断的别离中，直面生命的荒芜，记录初老的奇迹。

本文节选自《初老的女人》，小标题为摘编者所加。

就算依赖儿女，也很好呀

《妇人公论》做了一个《不想被儿女照顾》的特辑，真的，我也经常想“我才不想被孩子们照顾呢”。

女儿们在加利福尼亚。我在日本。

我住在加州时，经常用Skype（即时通信软件）和大女儿鹿乃子还有外孙女聊天，到了日本后一次也没聊过。因为太忙，没有兴致聊，加上有时差，很难安排出双方都合适的时间。

来日本之前，我在手机里装了WhatsApp（智能手机应用程序），一种类似LINE（类似微信，日本主流通信软件）的软件，在美国WhatsApp是主流，没人用LINE。我打算用这个和鹿乃子、沙罗子和小留说话。这个倒是经常用。

去早稻田上班时，我一直和学生打交道。下了班的晚上，去亲友小猫家蹭住。这样构建出了一种很宽松的类似家人的关系。

从大学研究室下班时，给小猫发一条“我这就回家”的信息，会收到“好嘞”之类的回信。走进她家，打开门说一声“我回来了”，她会迎过来说一句“回来啦？”。半夜时分我一边工作，同时有一搭没一搭地找枝元小猫说话，正在写菜谱的小猫就会停下手，有一搭没一搭地回我。用现在的流行语形容这种状态，就是特别“松弛”。

暑假就不行了。暑假有两个月呢，我一直待在熊本家里疯狂工作，感觉自己孤零零的。

我在熊本也有朋友，只要从家里走出去就能见到，可是要做的工作太多，我走不出去，自然见不到朋友。

有句俳句说，“咳嗽无人应”。我不咳嗽也无人应。我呼吸无人应，独自吃饭，睡觉孤零零。

人之老去，就得忍受这种寂寞，没办法。这道理我懂。人不仅要寂寞地老去，还要寂寞地独自死去。我父亲就是。现在我越寂寞，越感觉自己是在赎罪。

父亲最后的独居，是我造成的。母亲卧床不起住院之后，父亲的八年独居是我造成的。

父亲一直在说他很寂寞，还半开玩笑地说，如果他现在死了，死因肯定是寂寞无聊。我觉得这是他的真心话。那时我却捂住了耳朵，假装没听到。

我也自问过：真的没有一点儿办法吗？那时确实没办法，我好像也不想寻找办法。毕竟世上的事情，只要想，总能找出一点儿办法。我可以下定决心离开美国回日本和父亲住（肯定要和夫激烈吵架，就算吵架也行），还可以把父亲接到美国和我们一起住（要办极其麻烦的签证手续，就算麻烦也行），这些明明都是办法。

而我没有付诸行动。我现在的心情不完全是后悔。我知道除此之外没有别的办法。

无论如何，父亲的寂寞是我一手造成的，这让我心头上有了一片乌沉沉的阴影。所以我觉得自己必须经历与父亲同样的寂寞。

必须和父亲一样，始终孤寂地等待孩子们回来找我。