一个没有权利关上房门的14岁女孩厌学了，用心良苦的父母惊慌失措。给孩子爱的同时也要让孩子感到自由，亲子关系中尊重与信任是一门必修课，孩子成长的力量超乎大人想象……这些道理是不是都浅显又枯燥？其实我们讲给孩子的道理也未必多么深刻而生动，抱怨他们没有做好的同时，我们自己做到了多少？
多年以前，我14岁，我们女生之间常爱开这样的玩笑，“祝你十年后，像你的朋友圈那样幸福”。我的同桌皮恒恒把它改成，“祝你十年后，像你妈妈的朋友圈那样幸福”。他看着我，装出瑟瑟发抖的样子，右腮上的深酒窝微微颤动，溢满坏笑，“Sorry，我不是说你。”
皮恒恒爱跟女生混，男生不带他玩，他学习太好，又爱挖苦人，有时连我们女生也嫌弃他。皮恒恒跟我从不见外，我们自小学起就是同学，我们的母亲是微信老友，她们的共同爱好是在朋友圈晒花团锦簇的生活，让人羡慕嫉妒恨，我和皮恒恒因此同命相连，我们透透地明白她们圈里的完美小孩儿不是我们，却又不自觉地想要活成那样儿，皮恒恒希望大些，他学习好，可以一白遮百丑。
我和皮恒恒有时会凑在一起吐槽，嘲笑一下彼此的处境，并顺便调侃我们老母亲们的幸福，鉴于幸福的稀缺性，幸福感在某种程度上应属于精神障碍，这是皮恒恒看书看来的观点，我佩服他的博闻强记，他却说都归功于他妈，为提高他的知识摄入效率，她会把重要章节段落勾圈出来供他“服用”，而他偏对一些无用的冷知识更感兴趣，并在生活中学以致用，皮恒恒称热衷于晒幸福的人患有“快乐型重度情感障碍”，他对我也经常是各种挤对，我往往一笑了之，“你嘴可真欠，是怕我把你当哑巴卖了吗？”而这次我却被戳到了痛处，像被人在心脏上猛攥了一把，莫名的无力感几乎将我淹没，“你才像你妈的朋友圈儿呢！你才十年后幸福呢！”我语无伦次的突然反击让皮恒恒小吃一惊，他什么都没说走开了。看着他瘦削的背影消失在教室门口，我有点儿后悔，胃隐隐作痛，虚汗直冒，心底浮现一道裂缝，幽幽冒着寒气，黑不见底，它好像早就在那儿，我避之不及。
临放学，皮恒恒给我道歉，“嘿，吉祥，对不起，我只是想开个玩笑。”说话时他盯着我的铅笔盒，“刚才你真吓人，不过我一下子就猜到你表演的是，咬牙切齿。”他是指我们在联欢会上玩过的猜词游戏，我们俩一组得了冠军，我咧咧嘴，皮恒恒似乎得到了鼓励，“嘿，吉祥，我知道你不开心，但你应该跟你妈发火，而不是对我。”我点头称是，他遂笑，“不过我打赌，别说发火，你说都不会跟你妈说。”
皮恒恒只赌对了一半，我跟我妈说了，但她却不以为然，“咱们本来就是幸福之家。谁还没点儿虚荣心啊，虚荣是灵魂的皮肤，尼采说的。”我们当然是幸福之家，我爸甚至说过，像我们这样的家庭，唯一让他担心的是将来我找男朋友会比较困难，“都说女儿会照着父亲的样子找另一半，像我这样的，多金、顾家又年纪相当的，找起来有难度。”你看，我们是幸福之家，在这件事情上，我爸妈高度一致。
我却越来越与这样的幸福格格不入，“我不知道谁是尼采！也不知道自己的灵魂长什么样儿，我讨厌表演幸福！”我想象着自己大喊大叫，“我恨你……的尼采。去你的……尼采。”我真希望我能如此直抒胸臆，但事实上仅这么想想我都快要精疲力尽了，我妈天真无辜又兴致勃勃的表情让我不知所措，晒幸福怎么了？正能量啊。更有甚者，那天晚上，我妈又发了一条朋友圈，是针对我的。
人人都知道我们家有祖训家规，我爸又与时俱进为我量身定制了一些，等到我上初中时，它们已有21条之多，我妈的朋友圈新鲜出炉的是第22条。他们刚刚给我买了苹果电脑，作为交换，除了睡觉，我要房门大开，屏幕冲外。这是为我好，怕我沉湎游戏，影响学习，老大徒伤悲……我妈还说，“怕怕（爸爸）一定参照了美国顶级私立寄宿女中的规则。”配图中有我伏案的背影、我爸模糊的笑脸，以及《二十二条军规》的书侧脊，恒恒妈一下子抓到了重点，“羡慕中，爸爸能如此积极参与孩子的养育，实属难得。吉祥妈，你不知道自己有多幸福。”我妈当然知道她有多幸福，不然晒起来又有什么意思？她恰如其分地予以回报，“你家恒恒是妥妥的学霸，那么自觉，根本无须如此，你才令人羡慕。”我想到被皮恒恒改装的“祝福”，十年，太漫长了，我将怎么打发那么多醒着的时光？我会变成什么样子的人？人究竟是为什么而活呢？我会活成什么样儿？我不愿细想，也不敢。
没过两天，有个女生忽然问我托福考多少分，我很诧异，“什么托福啊？”我这才知道了关于我的八卦，我要去美国念私立高中了，美高是四年，我念完初二就走，借此躲避中考。“没影儿的事儿。”我信誓旦旦，却得到了一个白眼，“装什么B啊。”
我瞥见皮恒恒欲言又止的样子，“有什么话你快说，我不打你。”他这才开口，“吉祥，你真连关门的权利都没有？你妈肯定没读过那本书，不然她就该知道第二十二条军规不是在表扬军令严明，而是在讽刺荒谬。”这话一定是他妈说的，小孩子想不到这一层，但能听懂，我顿感尴尬，又见有人向我们这边张望，我恨起皮恒恒来，关于我的谣言一定是这货传出去的，我脸上发烧，成为笑柄而不自知，真丢人，我快速检索着皮恒恒的把柄，想报复他，大脑却一片空白，上课铃响起，我给了他几个白眼才坐下，我什么也听不进去，幸好那是最后一堂课了，我要赶紧逃。
放学路上，我在心里反复预习着，“不许拍我，背影也不许拍！”并决心一进家门就把这些话甩到我妈的脸上，不容她再引用什么尼采。然而，这样的场景连彩排的机会都没有，甚至在当晚的噩梦里我都没能喊出口，自我怀疑再次从心底爬出来，把我的力气一丝丝带走，我无法入睡，仿佛误入了某个平行宇宙，变成了虚构的人物，成为我妈朋友圈的一堆素材……
我不上学了，开始的时候，我只是偶尔不去，肚子疼，真的疼，头疼，真的疼，各种疼，然后就是失眠，早上起不来，不能见人，大白天我拉上双层窗帘，“我怕光”。他们以为我得了青光眼，像我们的邻居那个14岁男孩儿一样，我妈怕我也会突然失明，她死拉活拽带我去同仁医院，我的眼压和眼底却再正常不过了，医生小心翼翼地暗示可以挂个心理科看看，这年头青少年压力太大……
“无病呻吟？”我妈脱口而出的话让我无地自容，医生眼神复杂，他是为我感到抱歉吗？我并不需要，我妈掩不住眼中的质疑和责备，她希望我奋起反驳医生的推测，重新做回那个阳光少女，我低头不看她，我看不得她斗志昂扬的精神头儿，她每天坐马桶上都要在大腿上写“奋斗”两个字的劲头，早已让我喘不上气来。
关于我妈妈的英雄之旅我耳熟能详，她20岁辞了家乡宿迁文化局的工作一个人跑到北京闯荡，一心想要活出一个锦绣生活来。我妈的口头禅是“别人能，我为什么不能？”，一开始她推销财经杂志，认识了我爸，我爸刚从人大毕业，在大公司做财务，他总是帮我妈，什么都帮，我妈刚有想法参加成人高考，考试报名，买教材，报辅导班，样样儿他都搞定了，我爸从来都是雷厉风行的人，赶上了这个时代的风口，他注定飞黄腾达，成为头部金融公司的领导。我爸特别爱说他是我妈的贵人，可不，连她的工作都是他给搞定的，我妈从不反驳，我却能觉出她的不甘，她业余时间写穿越小说，早在我出生之前，她吉美霞在网络世界就小有名气了，但她不在乎名气，她只是喜欢每个字都由自己说了算的感觉。她这么要强，却摊上我这样的女儿，真是三生不幸，就算我是“无病呻吟”吧。
我不辩解不配合的态度让我妈深受打击，从同仁医院回来，她的朋友圈卡壳了，这对我倒是意外之喜，那个和我共用一张脸的阳光女孩儿终于消停了，她早该消失，却撑到了初中，我真佩服她。我爸却还蒙在鼓里，他以为我只是生病了，很快就能回去上学。
排除了眼疾的可能性之后，我爸又要求我除了睡觉不许关门，这在他看来是我恢复健康生活的开端，他那么聪明那么自律那么优秀，他坚信只要按照他的方法，我也会像他一样成功，我所向披靡长到14岁，就是他运筹帷幄的力证，所以听他的没错，我理当配合下去，可我的程序却出现了BUG。“开着房间门我没法看书写字儿。”我爸立刻反驳，“如果真是这样，关上门，情况会更糟。”
他说得对，会更糟，他说这话只为抓住我的逻辑漏洞，他并没有意识到我真的已经糟糕到没有力气学习了，他是不会理解的，他从小不费吹灰之力就能学霸四方，学习怎么会费劲呢？他最受不了我成绩下降，哪怕是一次小小的测验，他的反应比我还强烈。每每我只能不惜一切代价迎头赶上，我献上的好成绩会让他轻松起来，“easy，是不是？我早说过，跟打拼社会比，学习是世上最easy不过的事情了。”他从不肯相信这也是我拼尽全力才做到的，他总觉得容易。我其实从初一开始就觉得学习上很费劲了，初二更是一个危险的年级，物理化学生物地理历史……扑面而来，我应接不暇，力不从心，我越来越力不从心，而我爸却说，“我要求也不高，年级前10总要有的吧，你不能像小学那样数一数二，我能理解，毕竟是市重点。”我爸都这么通情达理了，我还有什么好说的？我也曾试图向我妈“求救”，我问她，“我为什么必须拼命学习啊？”“为了将来考一个好大学。”“为什么要考好大学啊？”“为了以后有好生活啊。”“什么是好生活啊？”“好吃的好喝的好玩儿的？我现在不都有了吗？到底是为什么啊？”“长大了你就知道了。”他们已经长大了，他们知道了吗？我没有勇气继续问下去。我不知道是因为这样的思考让我的生活变得难以忍受的，还是难以忍受的生活让我变得多思多虑？事到如今，我爸还固执地认为让我打开房门，所有的问题就能迎刃而解。
“你说得不对！我必须关上门！”我快速喊出了这话，不然我就说不出口了，没等他发话，我闪身进屋，狠命关上门，我贴门而站，浑身颤抖。他手在门上，正声势浩大准备推门而入，千钧一发之际，我听到我妈拦住了他，小声告诉他眼科医生的建议。
“心理医生？干吗不早说？找啊。找最好的。我跟你说了多少遍了，有问题赶紧解决，中考差不多比高考还重要呢，哪里耽误得起时间？真是个苕货。”
我听得懂这个词儿，苕在湖北话里是笨和蠢的意思，我爸一急了就冒家乡话，我心里发憷，还好他没有继续发作，而是以他一贯的思维敏捷给出了解决方案，他说一不二，当机立断，开始打电话联系心理咨询事宜。
我爸亲自把我押到邱红英的诊所，他一向雷厉风行，他对邱红英说，“我这个女儿，从小娇生惯养坏了，您赶紧把她治好，让她给我回学校上学去。本来就不聪明，晕，又比人家少上这么多学，闹眼子（胡闹），将来可怎么办？也等着去参加成人高考啊？我不就规定她写作业不能关门，电脑冲外，浏览什么网页让大人看到吗？小孩子哪有什么自觉性，不管怎么行？我工作忙得要死还坚持能回家准回家，从不在外面吃喝嫖赌，还要我怎么样？居然不上学？搞么斯唦？给我念书呢？莫跟老子翻，搞不好，老子也不管了……”他不耐烦地看表，说还有董事会要开，拉开门就向外走。
我妈保持着优美的坐姿纹丝未动，我爸那句“也等着去参加成人高考啊”，我听着都刺耳，何况我妈？没等我爸走远，我妈幽幽说，“我倒是希望他多在外面耍，让吉祥自己管自己的事儿。事无巨细什么都要管，就这样还老要生二胎要儿子呢，我就不同意。”
他们曾经讨论再要个儿子？他们应该要啊，那样就不会只盯着我一个了。我记起皮恒恒早年讲过的古老故事，说是人类第一对父母由于太爱自己的孩子而吃掉了他们，母亲吃了一个，父亲吃了另一个。皮恒恒是当笑话说的，他得出的结论是，“咱们独生子女都不够他们分吃的，所以幸存了下来。”我赞同他们再生，一个不够，也应该像故事里的父母那样再生七对。然而，光靠多生也不能保证不吃光，上帝知道这一点，为了保护人类存续，他把父母的爱减少了99%，可惜我爸妈不在上帝的管辖范围。
“您希望吉祥可以自己管自己的事情。”
邱红英仅仅重复了我妈的这一句，我认为她抓住了重点，我有点儿喜欢她了，我觉得她很像我们班主任王贺兰老师，面目表情特别像。邱红英的复述平淡至极，剔除了我妈原话里莫名的情绪，我妈有点儿烦躁不安，她巴不得也能早早脱身吧？她忽然抱怨起来，她说要不是为了我，她这辈子也不会跟什么心理咨询师打交道，她最看不得那些公号贩卖来访者故事博人眼球。
“这一点您可以放心。我们的咨询遵循严格的保密原则，即使采用案例他用时，也会征得来访者知情同意，并尽量减少辨认信息。”
“减少辨识信息？你们不要自欺欺人了，任何时候，当事者和周围的人都知道你们说的是谁。别以为普通人又不是什么明星，要什么隐私？我觉得吧，隐私就是人的自我，作家也没有权利偷别人的自我，所以我只写穿越小说，靠想象力写作。”
我妈来到了她的优势领域，她恢复了激情四射的劲头儿。
“您还是作家？看初次访谈调查表您是在信托公司工作，兼顾工作和家庭，一定很忙吧？您都用什么时间写作呢？”
“这容易，我把常人看电视的时间都用来写作了，构思在零散的时间完成，然后集中写一两个小时，每天一更，有事儿的时候，我会提前准备好几天的内容。想想你们普通人看电视每天至少也要这么多时间吧？”
“你们普通人”？我从没想到我妈妈会如此傲慢，这倒跟我爸挺般配，他们在邱红英面前的任性妄言让我丢脸和愧疚，这一切都是由我引起的，邱红英说要去一趟洗手间就离开了咨询室，我想那是一个借口。
“我想跟这个医生做咨询。”
我的直截了当让我妈有点儿吃惊，也有麻烦事儿终于有望脱手的轻松感，于是，几分钟后，当邱红英回到咨询室，我妈恢复了知书达理的淑女状态，并发表了她的看法。
“邱医生，我很高兴吉祥信任您，希望您能帮她尽快走出困境。我替我先生吕祥给您道个歉，他这个人啊，别看威风凛凛的，其实是纸老虎。他是一个特别没有安全感的人，我知道他，要操控一切。吉祥已经是进入青春期的少女了，一举一动都要按照父亲的意志行事，任何学业和成绩的起伏都能扰动父亲的情绪，做任何事情都首先得顾忌父亲的反应，不能专注，不能去上学也就不难理解了。她是在用不上学保护自我边界。她是一个勇敢的女孩儿，起码比我勇敢。”
我妈夸我勇敢时微笑着看向我，她真不愧是作家，分析得如此到位，我都听傻了，不得不承认她说出我早有所察觉又说不清的感受，可是我却更生她的气了，她什么都明白，为什么要那么配合父亲呢？她是有意要把我辍学的责任都推到我爸身上吗？还是要显摆她连心理学也很在行？她真是了不起啊，永远处于不败之地，永远完美无瑕。我忽然觉得恨她，不，我早就恨她。
“我没病，我不看什么心理医生。”
“那你就赶紧回学校上学去！”
我的出尔反尔终于让我妈也气急败坏了，我暗暗幸灾乐祸，邱红英却不急不恼，这还真像我的班主任王贺兰，王老师教我们数学，有她的课时她总是来的很早，一个人站在讲台前，笑眯眯地看我们，男生追跑打闹撞歪了桌椅她也不急，甚至眼角的笑纹还因此更多些，只有上课铃响了，她才会立刻收起笑，眼睛炯炯有神地一瞪，干脆利索地说，“好了。上课。”邱红英像她。
“吉祥，你的确没有病。”邱红英并没有理会我妈的气话，“我也不是医生，我的工作是倾听和帮助我的来访者。人觉得累了，是可以停下来休息的，吉祥，你决定休息一下暂时不去上学也是可以的，当你想来找我聊聊，我也一直都在这里，我们可以一起工作，一起想办法解决你面临的困难。不过，是不是来找我，你自己决定。”
“您怎么能纵容她不去上学呢？”我妈又不淡定了。
邱红英保持着平静，她很专注地看着我。“我真的可以自己做决定？”我真的有权决定？“那，我现在就走。”我嘴上硬气心里却有些犹豫，邱红英对我点头，眼睛眯得更细了，在她温暖安详目光的注视下我离开了咨询室，我妈迟疑了一下，跟上我，我听见她对邱红英说，“我回头再跟您联系。”
离开邱红英的诊所，我依然沮丧，但内心的无力感却停止弥散了，我感受到一种从未有过的“安全的自由”，邱红英的目光让我觉得我是自由的同时我又是安全的。回到家，我有些理直气壮地把自己锁在屋里，我没有吃中饭，也没有吃晚饭，我妈大概也在生我的气吧，她不理我。我爸回家之后来敲门，我没动也没应声，我只想自己待着，敲门声越来越急，紧接着，我爸一脚踹开门冲进来，我吓坏了，以为他会对我不好，我向后跳开躲他，他眼里却闪过一丝惊恐之色，我更加害怕，我爸说他不是谍务（故意）踹我的门，他敲门，我总不应声，他满脑子是我跳楼自杀的画面，这阵子跳楼的小孩实在是太多了……他并不是要对我不好，他只怕我一时心里冇得数，像那些想不开的孩子一样行事，掉得大（大大地吃亏，结局很惨）。
我和他拉开距离对峙着，我说我不相信他的话，他就是想继续强迫我“不睡觉不许关门”。电脑冲外、房门大开，我的每一分钟都被算计去了，我受够了！我就是要关上门一个人喘口气，我不是要去死！在心理诊所测评时，我就告诉过邱大夫，我从来就没有想过自杀，一点儿念头都没有。我为什么要去死？我死了好让你们再生一个弟弟？让你们再从头养一个满意的孩子？我才不死呢，我就要活着让你们丢脸……我大喊大叫，我爸从来没见我这样过，大概是怕我疯了，反手给了我一个大嘴巴，我迅速安静下来，而他则看看自己的手，大概不相信自己竟然打了我。
我爸从没动过我一个手指头，倒是我妈，她是打过我的，那会儿我10岁，她带我去欧洲玩，她让我每天写明信片，她是想借此机会锻炼我的写作能力，我坚持了几天就累了，到了米兰，我坚决不肯写了，我们僵持不下，忘了我说了什么刺激她的话，我妈一个巴掌打在我的右脸上，我妈当时面无表情，可我知道她内心里的震惊，她居然成为了一个打孩子的母亲？我听说在欧美国家，打孩子，家长有可能失去孩子的抚养权，我不想失去妈妈，我想如果有社工要带我走，我会拒不承认被打过。
我的沉默让我爸有点儿不知所措，他摸搓了几下被他踹坏了的门锁，“我回头换一把新的，你想锁门就锁吧。”他悻悻离开，还顺手关上了门。我爸颓然的眼神是我从没有见过的，这种低电模式发生在他身上令我震惊。我几乎站不住了，大人原来也不堪一击？难道我爸真的是一只纸老虎？还是我的不争气让他彻底失望？我真是差劲，他这回真的放弃我了吧……忽然，我内心隐藏的那个裂缝扩张开来，凛冽迅猛，它顺着我的胃、食道、嗓子一路向上，停在下巴和嘴唇附近，我几乎动弹不得，使劲咽唾沫，竭力想把那团漆黑堵回去……我该怎么办？
“死了得了。”一个细小的声音诱惑着我，我胃里再次绞痛起来，我弯腰蹲下，没有用，我躺倒在地，蜷缩起身子，我哭，但并不出声，我不想被听见，左脸贴着的地板很快洇湿了一片，渐渐地我哭累了，脑子里慢慢盘算着死法。
跳楼吗？为什么会有那么多的孩子选择这个方式？简单易行？无从后悔？我想着忽然头晕目眩，腿脚发软……死，也是一件很麻烦的事情……我爸会因为打过我一个嘴巴而痛不欲生吗？我妈会后悔晒出了关于我的第二十二条家规吗？失去我，他们会怎么样？生一个弟弟？从头再来一遍？
但愿他们能得到一个像皮恒恒那样的孩子，都说男孩子晚熟，皮恒恒这货真是例外，不知道是不是他妈的魔鬼训练起了作用，听说他妈为了训练他的记忆力和专注力，会在他看书时突然抽走他的书，提问他刚刚读到的内容，皮恒恒说他看书有强迫症，必须要记住所有的字儿，就是这种训练留下的后遗症。他妈曾经把这个办法推荐给我妈，幸亏我妈没勇气或者没时间尝试，不然我可能小学都念不完就废了，跟皮恒恒比我简直弱爆了，但愿他们能再生一个强悍的儿子。
然而，真的要把生命完结在14岁吗？死亡的想法让我第一次看到了生命本身，以前我从没有注意过，我每天只是上学、写作业、上课外班、练空手道……我喜欢练空手道，我喜欢那个道馆，来道馆练习的人什么年龄的都有，腰带的颜色区分出我们的段位，但大家又都是平等的，不论武功高低都有机会在队列中相遇交手切磋技艺。每次开始练习前，我们都会拿出自带的白毛巾躬身来回跑着擦上两遍木地板，然后，以金刚坐姿跪在上面，等待大师兄带着齐声咏颂对于师傅的敬语，我喜欢那种仪式感，只有那一刻我才觉得生活是有序的，同时我还是我自己。真的要和这一切说再见吗？把我的生命摔在水泥地上？会疼吗？据说，在自由落体中途我就已经死了，不知道疼，但死相一定难看。
我眼前忽然出现了一个天生无眼睑的婴儿、一个眼距狭窄的儿童，他们都是我在眼科医生诊室门外有缘一见的病孩子，我没想到我会记得他们，当时楼道里聚集着好多全国各地奔来的孩子，很容易看出他们正被稀奇古怪的天生眼病折磨着，我从他们中间走过时心里有一点点羞愧，我看上去过于完好了。我记起那些孩子，以及陪伴他们的父母亲人，他们看我的眼神里有一种羡慕和惆怅混合的感情，我普普通通的状态是他们梦寐以求的吧，而我真的要亲手毁掉这样健康的一个我吗？我爬起来，站在镜子前面看着自己，一个愁眉苦脸没有力气的14岁女孩儿，除了邱红英，大概所有人都会觉得她是在无病呻吟吧？连我也这么想。
这时候，我又听到了敲门声。是我妈，她并不等我开门，大概觉得我不会开的，她直接告诉我，皮恒恒打电话找我，让我到客厅接电话，我下意识地开门出来。“你为什么要打我家里电话？以后别再打了。”我二话没说就挂断了电话。皮恒恒打断了我的死亡遐想。
这之后，我接连几天没有下楼，也几乎不出我的房间，我妈再也编不出更好的理由，她只能跟王贺兰实话实话，王老师要来家访，我妈建议我们在街心花园见面，她大概觉得可以借此让我出门呼吸一下新鲜空气。我似乎没有理由拒绝，我有些想念王贺兰那胖胖的脸和她那笑眯眯的样子了。
那是一个雨后初晴的日子，我们走在街心花园的石子小径上，有水洼的地方，我妈总是远远地就提醒我绕开，我一声不吭地顺从，周围一片静谧，忽然一只鸟惊起，未及反应，存于树叶之间的雨点哗的一声就洒在我的头上，冰凉的雨水呼噗噗湿了我的脖颈，我禁不住笑了，这么多天我还是第一次可以笑，看来我妈是对的，大自然有助于健康，可惜她在我身后没有看见，我听到她心平气和的劝告，“吉祥，离那些树远点儿，小心雨水滴湿了头发。”我立刻离那些树远了些，几乎是条件反射。我们继续慢慢地散步，我走在她们前面，王老师一直没怎么说话。我们走到花园出口处都不自觉地站下了，我们大概都觉得该结束这次家访了。我和妈妈都看着王老师，等着听她的意见。
“吉祥妈妈，吉祥暂时在家学习没什么问题，学校这边我可以来安排，先把学籍保住，最好不要休学，半截融入一个陌生的班级是极其困难的，跟着我们班往上走最好。另外，我可以指定皮恒恒同学帮助吉祥，各科老师留的作业吉祥如果愿意做做，也可以让皮恒恒带到学校来。这些都不是大问题。不过，有句话，我不知道，您是不是介意？”
“您尽管说。”
“我觉得，您，应该多给吉祥一些空间。”
“多一些空间？”我妈满脸困惑。
